Konsumenttest av mina bolags produkter. Del I - Listerine

Blev av min tandläkare beordrad att börja med munskölj. Eftersom jag är en lydig samhällsmedborgare som respekterar olika former av auktoriteter fann jag mig stående framför munsköljshyllan på apoteket. För att stötta ett av mina större innehav, Johnson & Johnson, så valde jag en flaska Listerine.

Här följer en ärlig recension förhoppningsvis till nytta och gagn för min lilla följarskara:

1. Färg

Färgen är suspekt mörkt lila. Ser ut som en sådan färg som insekter använder i naturen för att signalera att de är giftiga eller oätliga. Finns det vatten på planeten Yuggoth så ser det rimligtvis ut så här.

Clean Mint heter varianten. Då borde det ju rimligtvis finnas en Dirty Mint också tycker jag som vän av ordning. Kanske inte hade blivit någon storsäljare.

2. Lukt

Skruvar av korken. Eller försöker skruva av korken. Sån här barnsäkrad skit vafan. Efter en omgång våld och en lång räcka svordomar är skiten äntligen av.

Tar en sniff. Å fy satan! Bränner till i näsan. Vad är detta? Batterisyra? Luktar som den där vodkan man kan köpa på tetrapack på Finlandsbåten. Som en godnattkyss från Per Gahrton alltså.

Försöker läsa den mikroskopiska texten för att lista ut hur mycket man skall ta. 4 * 5 ml teskedar?

Trams. Jag höftar och tar en slurk direkt ur flaskan. Skål kosmonauter!

3. Smak

JÄVLAR! Det är fan batterisyra! Omedelbart måste jag bekämpa reflexen att inte omgående spotta ut skiten rakt ut över toalettspegeln. Precis som en femåring man bjudit på sprit.

När den första paniken lagt sig försöker jag skölja runt det i munnen. Någon form av akut flyktreflex infinner sig. Som när man smetar senap i röven på en katt. Min arm börjar rycka upp och ner i någon slags spasmer och jag stampar okontrollerat upp och ner med foten. Efter några sekunders svår inre kamp är jag återigen herre över mina egna kroppsrörelser. Då börjar det svida och bränna svårt på tungan. Efter vad som känns som en evighet bedömer jag att de 30 sekunder man skall skölja har passerat och jag får äntligen spotta ut eländet.

4. Betyg:

1 påse asbest av 5 möjliga. Kör hellre in en högtryckstvätt i käften än att använda den här produkten.

5. Sista reflektion:

Möjligtvis finns det något alternativt användningsområde. Att göra rent målarpenslar med, avrosta muttrar eller köra etanolbuss på kanske.